made in Lin

濺起    夏天的水花.
他    想用屁屁征服大海.
她們   用噴漆表達對夏天的愛.
我也要用我的小bike.
征服我的夏天.
尋找屬於我對夏天的方式.
因為想說的話有好多   有點吵.
所以用看的   就好.
因為想分享的有好多.
在身邊就好.

清醒著    好久沒喝的溫開水.

海邊.
其實沒有好久才有看見.
但這次卻有好久不見的感覺.
發覺我很需要這樣的感覺.
穿過山坡的傾斜.
彎過蜿蜒的山邊.
大海在一旁映入眼簾.
謝謝表姊們.
每次都讓我看到媽媽好久不見的笑臉.
此時此刻是舒服的是開心的.
真的   謝謝.
雖然回到家似乎同樣的情節又上演.
頭痛   脹氣  負面情緒.
有時真的讓我滿灰心  不知所措的.
但真正的無助和難過.
不是再於一個人面對的時候.
(因為你必須解決眼前這一切)
而是在於.
以為放鬆了與別人說話時.
卻好似毫無遮掩的.
一層層剝減   脆弱 浮現.
卻又掙扎著.
該說與不說.
堅強與脆弱.
幹麻阿矛盾的點.
剪髮
其實沒抱著什麼想改變的心情去剪.
只是覺得該去實習了剪一下好了.
所以一開始也沒想太回答大培說的一些.
但當我發現大培好像變了.
有點寂寞的感覺.
所以又說了一些.
謝謝大培.
讓剪頭發不只是剪頭髮.
總會讓我思考一些.
頭皮底下的思維.
還是希望你出去走走   旅行.
相信會有不一樣的世界.
突然想坐在河堤邊傻傻看著天黑.
就好像放學後想坐在河堤看著日落.
希望明天媽媽能好一些.
就像夾腳拖般灑脫的一切.
謝謝.

為什麼一回到家就看著電視.
為什麼一早就出門好晚回家.
沒有一通的電話.

看了九降風計畫的香港版<烈日當空>.
緊接著我也看完第三遍的<九降風>.
<烈日當空>播映完畢有了掌聲.
燈一亮才知道是林書宇導演.
很幸運的今天又碰到他了.
其實一直想寫關於九降風的什麼.
但也許我知道我會看第三遍我才想說.
我承認第三次還是有它的感動.
但其實有更多腦子可以想更多.
很多人說九降風會讓她想起了青春想起了高中.
很多人看完甚至還沒看完中間就流淚了.
但其實我沒有想到高中.
也沒有留下了眼淚.
也不是高中的回憶很少.
也不是它沒有使我感動.
可能是現在吧!
我才知道我是想從中找到的是.
面對此時此刻的感受.
關於棒球那也算是我曾經歷的年代.
關於新竹那算是我人生很重要的回憶.
我很高興可以藉由這部片.
能讓更多人接觸想起我們國家還有棒球.
縱使這個記憶不是多光采的.
但過了十多年現在的我們.
我們有記取教訓我們有成長嗎?
大學前兩年我在新竹讀書.
裡頭的許多場景.
棒球場   海邊   城隍廟等.
真的會勾起許多種種.
也許是時間的關係.
它還是如此熟悉.
畢竟我曾在那裡無助過   瘋狂過   迷惘過.
但真的有好多人的陪伴   也許是因為棒球.
也許是因為寂寞    也許是因為感動.
我曾經好羨慕竹東高中的人.
會有那麼一部片代表著你們.
但其實看了三變以後.
真的 這樣的回憶是屬於.
曾經在所謂青春的過程中.
拼了命想追求什麼.
想破頭想確定什麼.
瘋狂的管它那麼多.
的我們的以後.
真的沒有什麼是永遠的.
因為永遠就是現在.
我們還在向前走.
<烈日當空>
同樣的九個角色條件下.
但不同的感受.
更是牽扯到親情.
還有香港的時適合對於現實的諷刺.
導演很敢用鏡頭也很敢說故事.
故事的節奏快了九降風很多.
情結的鋪陳緊湊很多也更痛更沉重.
但其實我還滿喜歡的.
只是對於身在台灣的我們.
九降風還是貼近的多.
舒服的多.
但同樣的對於那個年紀的記憶.
縱使我們失去了抓不回什麼.
我們卻還是要走.
就好像林書宇導演曾經說過:
青春的可貴，就是在成長的過程中犯錯，然後從那些錯誤中學習。雖然有些錯誤是會影響我們一輩子，但是，重點不是去後悔當初的決定，而是去找到走下去的勇氣
<九降風>最後的小湯.
那一球是飛往邊際期待著.
球場   是屬於他們共同也是最初的記憶
<烈日當空>的最後男主角身後的吊橋.
也是屬於他們曾經最初的.
回憶是不會流逝的.
因為未來是回憶所拼湊.
帶著那份初衷.
往下走.

大三結束了.
世新一年了.

嘿!   好久不見.
那裡的空氣.
是否新鮮.
藍色的天際邊.
劃過應聲的結尾.
閉上眼.
呼吸的瞬間.
:
事情真的沒有永遠.
:
但此刻就是永遠阿.
跳過記憶的那端點.
如果可以舒服些.
很多事情.
要很久以後.
才會浮現.
才會明確.

謝謝妳.

輕輕的劃過    藍灰色的天空.
雙眼凝視著   構圖完整的靜默.
聽見   雙耳旁人聲    閃爍    播送.
總有時候是如此清晰著   看見.
但心裡頭卻如此擁擠著   交錯.
因為心裡頭的聲音太多   所以.
張大耳朵凝聽    屬於這世界該有的.
  
好像眼裡的心理的   矛盾的.
清楚的複雜的    擺動著.
原以為只是形式上的告別    畢典.
但它的確發酵著    隱隱約約的不捨.
在曾經待了兩年的都市.
然後習慣的路程往返著.
不變的是路程.
變的是每次背負著的心情.
我知道大可不必.
我也好想突破.
雨過天晴.
回到了熟悉的城市   台北.
原以為之前離開的   回來.
會清澈.
但它一直都在.
也許是不安全感    釋放在黑夜.
最近   不習慣的面對   想擊碎.
白天大太陽的   也許好些.
原來.
是害怕著失去   離別    種種.
但原來可怕的    不是是害怕的點.
而是你以為你自己已經面對.
想著想著   發現自己勇敢一點.
也許那才是面對.
原來.
自己是如此的脆弱
是不是面對了.   
就好像可以勇敢些.

將心比心.
如果你是個提很多東西需要幫助的人.
如果你是那個台上的人.
如果你是車禍需要幫助的人.
只是往往趨於被動.
與我何干.
這是    屬於這社會畸型的冷漠.
有心想幫助    熱情的    反而奇怪了.
再那一刻.
也許我可以掉頭.
我只想走.
其實   就只要舉起手.
沒差    誰都一樣    趕快結束.
 
充斥著    那些臉孔.
如果有一天.
你要我也舉起手.
請不要怪我如此冷漠.