made in Lin

如果可以   我現在很想衝下樓去.
找出誰在放鞭炮   然後把他幹掉.
因為它一直讓想睡覺的人睡不著.

第一次在台北的過年.
老實說   過的不是很舒爽.

一切可能是來自於好久沒上爸爸的車.
發現爸爸的車的狀況真是比想像中糟很多.
所以我頭真的很痛   不舒服.
一直以來我座啥車都很行.
就是座我爸的車怎樣都不行.

我更清楚知道.
過年   又是個必須清楚面對家裡的問題.
不得不面對這一年一度的總結.

長越大的過年真的不是.
小時後放寒假拿紅包放鞭炮吃飽飽.
唯一只怕寒假作業沒寫完和數還有幾天不想開學的心情.

不知道從幾歲開始.
我的年都過的有些多愁善感的.
我很珍惜大家在一起的日子.
特別是高雄的鄉親.
但有些我們真的一年只能見一次面.
所以長大不熟悉的感覺總是多了那麼一些.

然後我開始害怕失去.
宜蘭的阿公阿媽去世之後.
阿我好想念希望他們天上都好.
和每次要從高雄回台北時.
高雄外婆外公站再門邊一直對我們說再見.
我真的很害怕失去.
我一直希望每一年大家都好好的.


今日的年夜飯結束的有些突然.
所以我一直很內疚沒能好好陪從高雄上來的外公外婆.
聊聊天.

然後不記得從幾歲開始.
我的生活開始就是我自己和家裡以外的朋友.
這真的是無法忽視的現象.
所以那些小時候期待跟爸爸媽媽出去玩的心情.
長大我只想過自己的生活.
其實這樣的心態到每逢年過節或大家一起出去時.
我都一直很難適應   也希望彼此之間可以開開心心.
但我大多保持臭臉.

其實自己也漸漸明白.
長越大收的紅包也越心虛.
我也一直在對自己期許.
換成我發紅包而不是一直像沒什麼成就然後收紅包的感覺.
那麼明年我希望我做得到.

長越大責任也越大.
但怎樣都沒有我多愁善感的思緒大.
所以我很不爽.

總之.
我知道還有很多事情要改變.
我也相信很多事情正在改變.
但還是要努力很多很多很多阿.
特別是越親近的人.
和越想實現的夢.

而那過程也越痛越折磨.
也只能告訴自己快樂時享受.
不爽時接受.

當你發現一年之後的自己或感受.
和一年之前相去不遠.
那會很無奈.

嘿!應該有改變什麼吧!
只是因為希望更好.
所以更無奈.

希望明年的大家都能好好的.
還有我的家裡.
我希望它改變的幅度可以快一些好一些.

也許讓我暫時忘掉年假後即將上戰場的心情.
但還是要面對阿案!

peace  forever.